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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Gerade geteilt über Discord:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

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Lustige Trauben Sprüche

Neue lustige Trauben Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

8 Leute checken gerade 👀

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

9 Leute checken gerade 👀

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

19 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

15 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

15 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

7 Leute checken gerade 👀

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

13 Leute checken gerade 👀

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Gerade geteilt über X:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Gesehen bei Slack:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Gesehen bei Reddit:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

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