Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.724

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Beliebt auf Slack:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Sorgt für Aufsehen auf X:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Gesehen bei Pinterest:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Macht Lärm auf X:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Start » Lustige Traumauto Sprüche

Lustige Traumauto Sprüche

Lustige Traumauto Sprüche bringen jeden Benzinliebhaber zum Schmunzeln 🚗💨 Wer träumt nicht von einem Auto, das schneller ist als der Kaffee am Morgen oder leiser als das Schnarchen des Nachbarn? 😴 Ob PS-Profi oder Parkplatzkünstler – hier gibt’s Sprüche, die dir den Motor der guten Laune starten! 🏁✨

Neue lustige Traumauto Sprüche 👇

Alle lustigen Traumauto Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

14 Leute checken gerade 👀

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

9 Leute checken gerade 👀

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

24 Leute checken gerade 👀

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

24 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

22 Leute checken gerade 👀

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

22 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.068

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Trendet auf Pinterest:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jetzt live auf Twitch:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Trendet auf Twitch:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

© 2026

Zurück auf Los! ↑