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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

988

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Geht gerade viral auf Threads:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Gesehen bei Slack:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Frisch gepostet auf Slack:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Macht Lärm auf Facebook:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Macht Lärm auf WeChat:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jetzt live auf Twitch:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Start » Lustige Traumberuf Sprüche

Lustige Traumberuf Sprüche

Lustige Traumberuf Sprüche sind genau das Richtige, um dem Alltag einen humorvollen Twist zu verleihen! 😄✨ Diese witzigen Sprüche nehmen sich die Vorstellung von Traumberufen auf die Schippe und bringen uns zum Schmunzeln. Egal, ob du deine Karriereziele auflockern oder einfach nur ein Lachen teilen möchtest – lustige Traumberuf Sprüche sind der perfekte Weg, um Träume und Realität auf humorvolle Weise zu kombinieren.

Neue lustige Traumberuf Sprüche 👇

Alle lustigen Traumberuf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

9 Leute checken gerade 👀

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

9 Leute checken gerade 👀

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

21 Leute checken gerade 👀

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

5 Leute checken gerade 👀

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

23 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

23 Leute checken gerade 👀

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

8 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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1. März, 2026

780

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Jetzt live auf X:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Jetzt live auf Discord:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Soeben entdeckt auf X:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Gesehen bei Instagram:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Macht Lärm auf LinkedIn:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

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