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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Gesehen bei Telegram:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Soeben entdeckt auf X:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Trendet auf Instagram:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Gerade gelandet bei Discord:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

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Lustige trauriger Arsch Sprüche

Neue lustige trauriger Arsch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arsch, ein, fröhlicher Furz, Furz, Humor, kommt, Lebensweisheit, niemals, trauriger Arsch, Witz

Alle lustigen trauriger Arsch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

20 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

6 Leute checken gerade 👀

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

20 Leute checken gerade 👀

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

12 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

13 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

11 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

15 Leute checken gerade 👀

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

13 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Gesehen bei Twitch:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Beliebt auf Slack:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Gerade geteilt über Discord:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Gesehen bei Instagram:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.