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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Gerade geteilt über Discord:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Frisch gepostet auf Telegram:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Gesehen bei Threads:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Geht gerade viral auf Discord:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Soeben entdeckt auf X:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

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Lustige Treffer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

24 Leute checken gerade 👀

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

19 Leute checken gerade 👀

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

14 Leute checken gerade 👀

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

5 Leute checken gerade 👀

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

25 Leute checken gerade 👀

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

25 Leute checken gerade 👀

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

20 Leute checken gerade 👀

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Gesehen bei Discord:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

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