Lustige Triathleten Sprüche

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

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Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

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Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

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Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

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Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

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Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

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Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

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Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

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Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

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Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

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Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.