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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.193

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Beliebt auf Discord:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Gerade gelandet bei X:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Gerade geteilt über Slack:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Trendet auf WeChat:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

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Lustige Trommel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

16 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

5 Leute checken gerade 👀

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

15 Leute checken gerade 👀

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

24 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

12 Leute checken gerade 👀

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

19 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

17 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

23 Leute checken gerade 👀

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Trendet auf Snapchat:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Trendet auf Threads:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Gerade geteilt über Messenger:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Gesehen bei Discord:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Gesehen bei X:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

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