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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.401

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Gesehen bei Instagram:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Trendet auf TikTok:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Jetzt live auf Twitch:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Beliebt auf WeChat:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jetzt live auf Messenger:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Start » Lustige Tschüss Sprüche

Lustige Tschüss Sprüche

Lustige Tschüss Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, um Abschiede mit einem Augenzwinkern zu verpacken 😜👋. Ob spontan oder geplant – mit einem flotten Spruch verabschiedest du dich garantiert stilvoll und sorgst für Schmunzeln statt Tränen 😂✨. Ready für den coolsten Exit ever? Let’s say goodbye – aber bitte mit Humor!

Neue lustige Tschüss Sprüche 👇

Alle lustigen Tschüss Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

7 Leute checken gerade 👀

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

9 Leute checken gerade 👀

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

21 Leute checken gerade 👀

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

25 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

14 Leute checken gerade 👀

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

7 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

13 Leute checken gerade 👀

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Gerade geteilt über YouTube:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Jetzt live auf Messenger:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Beliebt auf Twitch:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

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