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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.554

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Trendet auf YouTube:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jetzt live auf Threads:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Beliebt auf Slack:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Macht Lärm auf Telegram:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Frisch gepostet auf Slack:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Gesichtet auf TikTok:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Start » Lustige Tücken Sprüche

Lustige Tücken Sprüche

Lustige Tücken Sprüche bringen das Chaos des Alltags zum Schmunzeln 😄✨ Ob verheddert im Kabelsalat oder der Klassiker „Wo ist denn jetzt schon wieder mein Handy?“ – hier trifft Humor auf kleine Missgeschicke. Perfekt, um sich selbst und andere mit einem Augenzwinkern daran zu erinnern, dass niemand perfekt ist – und genau das macht das Leben so witzig! 🎉😂

Neue lustige Tücken Sprüche 👇

Alle lustigen Tücken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

14 Leute checken gerade 👀

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

10 Leute checken gerade 👀

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

16 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

9 Leute checken gerade 👀

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

7 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

8 Leute checken gerade 👀

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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20938 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Beliebt auf Discord:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Gesichtet auf YouTube:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Gerade gelandet bei Threads:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Gesehen bei Threads:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Beliebt auf LinkedIn:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Geht gerade viral auf Threads:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Gerade geteilt über Threads:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

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