Lustige Türöffner Sprüche

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

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Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

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Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

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Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

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Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

19 Leute checken gerade 👀

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

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Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.