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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.170

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Gesehen bei Facebook:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Beliebt auf Slack:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Start » Lustige übel Sprüche

Lustige übel Sprüche

Neue lustige übel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

5 Liter, Bier, ehrlich, Humor, jeder, Kakao, natürlich, Saufgeschichte, Spaß, Trinken, übel, viel, werden, zu

Alle lustigen übel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

5 Leute checken gerade 👀

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

17 Leute checken gerade 👀

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

8 Leute checken gerade 👀

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

17 Leute checken gerade 👀

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

16 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

15 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

5 Leute checken gerade 👀

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.307

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Gesehen bei Twitch:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Trendet auf Pinterest:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Geht gerade viral auf X:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Gesichtet auf Messenger:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.