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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.234

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Trendet auf Snapchat:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Gerade gelandet bei Threads:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Beliebt auf X:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Gerade gelandet bei Discord:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Gerade geteilt über WeChat:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Trendet auf Instagram:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Start » Lustige Saufgeschichte Sprüche

Lustige Saufgeschichte Sprüche

Lustige Saufgeschichte Sprüche 🍻🤣 sind die perfekten Muntermacher für jede Party! Wer liebt es nicht, sich über die peinlichsten Eskapaden zu amüsieren und dabei herzhaft zu lachen? Ob chaotische Kneipenabenteuer oder überraschende Trinkspiel-Fails – hier trifft Humor auf feucht-fröhliche Erinnerungen. Also, Prost auf die besten Geschichten, die man sich am liebsten immer wieder erzählen möchte! 🎉🥂

Neue lustige Saufgeschichte Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Anekdote, hören, nicht, nichts, Polizei, Saufgeschichte, Trinken, tun, zu
vor 5 Monaten

5 Liter, Bier, ehrlich, Humor, jeder, Kakao, natürlich, Saufgeschichte, Spaß, Trinken, übel, viel, werden, zu

Alle lustigen Saufgeschichte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

6 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

9 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

14 Leute checken gerade 👀

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

10 Leute checken gerade 👀

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

15 Leute checken gerade 👀

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

24 Leute checken gerade 👀

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Beliebt auf Reddit:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Geht gerade viral auf Instagram:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Frisch gepostet auf Discord:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Gesehen bei Telegram:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

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