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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Gesehen bei Threads:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Frisch gepostet auf Twitch:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Frisch gepostet auf Messenger:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Gesehen bei WeChat:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Trendet auf Discord:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Trendet auf Reddit:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Start » Lustige Überarbeitung Sprüche

Lustige Überarbeitung Sprüche

Neue lustige Überarbeitung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

14 Leute checken gerade 👀

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

6 Leute checken gerade 👀

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

17 Leute checken gerade 👀

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

6 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

25 Leute checken gerade 👀

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

21 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

9 Leute checken gerade 👀

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

12 Leute checken gerade 👀

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Geht gerade viral auf Threads:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Gesehen bei Slack:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Gesehen bei TikTok:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Gesehen bei Messenger:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Gesehen bei X:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?