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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.075

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Jetzt live auf Twitch:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

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Lustige Überkauf Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

20 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

14 Leute checken gerade 👀

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.714

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21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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3.415

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Trendet auf Threads:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Frisch gepostet auf X:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Macht Lärm auf Facebook:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

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