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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

899

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Macht Lärm auf Discord:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Gerade geteilt über Reddit:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Start » Lustige Überkauf Sprüche

Lustige Überkauf Sprüche

Neue lustige Überkauf Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Besitzer, bin, Einkaufen, gegangen, Hunger, jetzt, Lebensmittel, leerer Magen, Magen, Regale, Shopping, Supermarkt, Überkauf, Versehen

Alle lustigen Überkauf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

25 Leute checken gerade 👀

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

7 Leute checken gerade 👀

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

16 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

12 Leute checken gerade 👀

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

25 Leute checken gerade 👀

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

8 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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594

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Soeben entdeckt auf Threads:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Gerade geteilt über Telegram:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Gesichtet auf Slack:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Gerade gelandet bei X:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Gesehen bei WhatsApp:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.