Lustige Überwachungskameras Sprüche

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

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Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

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Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

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Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

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Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

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Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

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Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

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Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

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Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

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Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

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Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.