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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

437

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Gerade geteilt über Instagram:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Start » Lustige Ukraine Sprüche

Lustige Ukraine Sprüche

Lustige Ukraine Sprüche bringen nicht nur ein Lächeln, sondern auch eine ordentliche Portion Charme und Witz aus dem Herzen Osteuropas 🧡🌻 Ob scharfzüngig, clever oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Kultur, die garantiert gute Laune macht! Also anschnallen und bereit sein für Spaß mit einem ukrainischen Twist 😄🎉

Neue lustige Ukraine Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da haben wohl einige Kreuzberger Nachtschichten eingelegt! 🔫🇺🇦 #KiezPower"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Offenbar sind Lachen und Faustkämpfe die beste Verteidigungstaktik! 🤣🥊🇺🇦"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein Clown im Anzug! 🤡💼 Selenskyj hat den Dreh raus, wie man aus Krieg und Politik eine Show macht! 🎭😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na hoffentlich haben die Russen wenigstens ihre Mützen gegen die Kälte dabei! 🕶️🇷🇺❄️"

Alle lustigen Ukraine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Gesehen bei Telegram:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Beliebt auf Slack:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Gerade gelandet bei Threads:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Gesichtet auf Instagram:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

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