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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Gerade geteilt über X:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Frisch gepostet auf Discord:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Macht Lärm auf Slack:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Geht gerade viral auf Discord:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Start » Lustige Ukraine Sprüche

Lustige Ukraine Sprüche

Lustige Ukraine Sprüche bringen nicht nur ein Lächeln, sondern auch eine ordentliche Portion Charme und Witz aus dem Herzen Osteuropas 🧡🌻 Ob scharfzüngig, clever oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Kultur, die garantiert gute Laune macht! Also anschnallen und bereit sein für Spaß mit einem ukrainischen Twist 😄🎉

Neue lustige Ukraine Sprüche 👇

Feb. 18, 2025

Kommentar:
"Da haben wohl einige Kreuzberger Nachtschichten eingelegt! 🔫🇺🇦 #KiezPower"
Feb. 8, 2025

Kommentar:
"Offenbar sind Lachen und Faustkämpfe die beste Verteidigungstaktik! 🤣🥊🇺🇦"
Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Ein Clown im Anzug! 🤡💼 Selenskyj hat den Dreh raus, wie man aus Krieg und Politik eine Show macht! 🎭😂"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Na hoffentlich haben die Russen wenigstens ihre Mützen gegen die Kälte dabei! 🕶️🇷🇺❄️"

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Alle lustigen Ukraine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Macht Lärm auf Pinterest:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Trendet auf Slack:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Verbreitet sich schnell über X:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Gesehen bei X:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Jetzt live auf TikTok:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Gerade geteilt über WeChat:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

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