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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.985

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Beliebt auf X:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jetzt live auf WeChat:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Macht Lärm auf Instagram:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Start » Lustige Umschalten Sprüche

Lustige umschalten Sprüche

Lustige umschalten Sprüche sind wie der magische Knopf im Alltag 🎛️ – einmal gedrückt, und schon wird aus Chaos Comedy! Ob Technikchaos oder Stimmungstief, mit diesen Sprüchen schaltest du locker auf Spaßmodus um 😄⚡. Bereit für eine Portion Humor, die deine Laune blitzschnell wechselt? Dann schnall dich an, das Umschalten beginnt jetzt!

Neue lustige umschalten Sprüche 👇

Alle lustigen umschalten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

19 Leute checken gerade 👀

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

9 Leute checken gerade 👀

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

25 Leute checken gerade 👀

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

17 Leute checken gerade 👀

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

25 Leute checken gerade 👀

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

15 Leute checken gerade 👀

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

6 Leute checken gerade 👀

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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1. März, 2026

3.398

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Trendet auf TikTok:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Macht Lärm auf Messenger:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Trendet auf YouTube:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Trendet auf Discord:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Frisch gepostet auf X:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

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