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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.570

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Gerade geteilt über Threads:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Gesehen bei Instagram:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Trendet auf YouTube:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Gerade geteilt über X:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Beliebt auf Telegram:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Start » Lustige Umschulen Sprüche

Lustige umschulen Sprüche

Lustige umschulen Sprüche bringen Schwung in den Neustart 🚀🎉 Ob du vom Lehrer zum Bäcker wechselst oder vom Büro ins Abenteuer – mit Humor lässt sich jede Veränderung viel leichter meistern! 😄💼✨ Bereit für einen Perspektivwechsel, der nicht nur schlau, sondern auch super witzig ist? Dann schnall dich an, hier kommt Spaß beim Umschulen! 🎭📚

Neue lustige umschulen Sprüche 👇

Alle lustigen umschulen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

23 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

8 Leute checken gerade 👀

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

17 Leute checken gerade 👀

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

15 Leute checken gerade 👀

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

7 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

9 Leute checken gerade 👀

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Jetzt live auf Pinterest:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Gesehen bei Discord:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Beliebt auf WeChat:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Gesehen bei Snapchat:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Trendet auf TikTok:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

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