Lustige umschulen Sprüche

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

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Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

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Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

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Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

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Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

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Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

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Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

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Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

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Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

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Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

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Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.