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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.209

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jetzt live auf Facebook:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Gerade geteilt über Messenger:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Trendet auf Pinterest:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Gerade geteilt über X:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Gesichtet auf Reddit:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Gerade geteilt über Threads:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Start » Lustige Umschulen Sprüche

Lustige umschulen Sprüche

Lustige umschulen Sprüche bringen Schwung in den Neustart 🚀🎉 Ob du vom Lehrer zum Bäcker wechselst oder vom Büro ins Abenteuer – mit Humor lässt sich jede Veränderung viel leichter meistern! 😄💼✨ Bereit für einen Perspektivwechsel, der nicht nur schlau, sondern auch super witzig ist? Dann schnall dich an, hier kommt Spaß beim Umschulen! 🎭📚

Neue lustige umschulen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alle, Dicker, Faul, finden, immer, mich, niedlich, Panda, rumliegen, trotzdem, umschulen
vor 3 Monaten

alle, Dicker, Faul, finden, Humor, immer, jetzt, lass, mich, niedlich, Panda, rumliegen, trotzdem, umschulen

Alle lustigen umschulen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

12 Leute checken gerade 👀

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

18 Leute checken gerade 👀

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

6 Leute checken gerade 👀

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

6 Leute checken gerade 👀

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

25 Leute checken gerade 👀

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.325

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Gerade geteilt über Threads:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Trendet auf Telegram:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

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