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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Trendet auf Twitch:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Gesehen bei X:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Gerade geteilt über TikTok:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Trendet auf Reddit:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Start » Lustige Umsetzen Sprüche

Lustige umsetzen Sprüche

Neue lustige umsetzen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen umsetzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

22 Leute checken gerade 👀

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

10 Leute checken gerade 👀

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

23 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

25 Leute checken gerade 👀

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

11 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

15 Leute checken gerade 👀

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

14 Leute checken gerade 👀

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Gerade gelandet bei X:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Jetzt live auf Instagram:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.