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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.666

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Gesehen bei Threads:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Gesehen bei Telegram:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Gesichtet auf Snapchat:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Trendet auf Pinterest:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Gesichtet auf WeChat:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Gesehen bei Telegram:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Start » Lustige Umsetzen Sprüche

Lustige umsetzen Sprüche

Neue lustige umsetzen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

früher, geredet, Klassenzimmer, Kommunikation, Lehrer, mich, oft, reden, Schule, Schüler, So, umsetzen, Witz

Alle lustigen umsetzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

20 Leute checken gerade 👀

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

14 Leute checken gerade 👀

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

20 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

24 Leute checken gerade 👀

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

20 Leute checken gerade 👀

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

19 Leute checken gerade 👀

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

17 Leute checken gerade 👀

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

18 Leute checken gerade 👀

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.418

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Jetzt live auf Pinterest:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Trendet auf Threads:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Gerade gelandet bei Instagram:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Geht gerade viral auf Discord:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Gerade gelandet bei Threads:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Trendet auf Snapchat:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.