Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.499

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Gerade geteilt über YouTube:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Gerade gelandet bei Slack:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Kürzlich geteilt auf X:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Gesehen bei Messenger:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Gesehen bei Slack:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Start » Lustige Unauffälligkeit Sprüche

Lustige Unauffälligkeit Sprüche

Neue lustige Unauffälligkeit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Atombombe, auffallen, Bremen, Dreieck, Entfernung, Hamburg, Hannover, Norddeutschland, später, Tage, Unauffälligkeit, Würde, Zeitverzögerung

Alle lustigen Unauffälligkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

19 Leute checken gerade 👀

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

14 Leute checken gerade 👀

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

15 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

14 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.786

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Trendet auf X:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Geht gerade viral auf Discord:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Frisch gepostet auf Discord:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.