Lustige Zeitverzögerung Sprüche

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

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Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

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Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

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Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

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Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

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Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

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Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

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Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

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Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

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Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

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Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.