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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.079

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Frisch gepostet auf Telegram:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Trendet auf Pinterest:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Gesehen bei WhatsApp:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Gesehen bei Telegram:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Gesichtet auf Snapchat:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Start » Lustige Unbeantwortet Sprüche

Lustige unbeantwortet Sprüche

Lustige unbeantwortet Sprüche sind wie diese Freundschaftsanfragen, die du einfach ignorierst – nur viel witziger! 😄💬 Wer braucht schon Antworten, wenn man mit cleveren Sprüchen die Stille zum Lachen bringen kann? 😜🎉 Perfekt, um Nachrichten-chats aufzupeppen oder einfach mal selbst die Untouchables unter den Chat-Helden zu spielen! 🚀📵

Neue lustige unbeantwortet Sprüche 👇

Alle lustigen unbeantwortet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

6 Leute checken gerade 👀

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

14 Leute checken gerade 👀

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

12 Leute checken gerade 👀

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

7 Leute checken gerade 👀

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

22 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

17 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

7 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.436

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

Gerade geteilt über Reddit:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Gerade gelandet bei Slack:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Trendet auf TikTok:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Gerade geteilt über Reddit:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Trendet auf WhatsApp:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Frisch gepostet auf Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Trendet auf Snapchat:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

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