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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Trendet auf Facebook:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Geht gerade viral auf WeChat:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Trendet auf X:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Gerade geteilt über X:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Gesehen bei TikTok:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Beliebt auf WeChat:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

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Lustige unbegrenzte Daten Sprüche

Neue lustige unbegrenzte Daten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeit, Datenvolumen, Freizeit, Humor, Nachtschichten, nicht, nutzen, Überstunden, unbegrenzte Daten

Alle lustigen unbegrenzte Daten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

18 Leute checken gerade 👀

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

5 Leute checken gerade 👀

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

22 Leute checken gerade 👀

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

14 Leute checken gerade 👀

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

11 Leute checken gerade 👀

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

6 Leute checken gerade 👀

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Trendet auf Pinterest:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Geht gerade viral auf Threads:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Frisch gepostet auf X:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Gesehen bei LinkedIn:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.