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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.629

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Soeben entdeckt auf Discord:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Beliebt auf Facebook:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jetzt live auf YouTube:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Gerade geteilt über Facebook:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Gerade geteilt über Threads:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Start » Lustige Unfit Sprüche

Lustige unfit Sprüche

Lustige unfit Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, auch wenn der innere Schweinehund mal wieder das Kommando übernimmt 🛋️😅. Perfekt für alle, die Sport lieber aus der Ferne bewundern und Fitnessstudios nur vom Hörensagen kennen 🏋️‍♂️🚫. Schnapp dir deinen Lieblingssnack, lehn dich zurück und genieße eine Portion Humor mit Extra-Sitzfleisch 🍕😂!

Neue lustige unfit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Humor, liegen, Muskelkater, nicht, sagen, Sex, unfit, unten, will
vor 2 Monaten

Alter, da, extrem, hohes Alter, Humor, immer, körperliche Bestleistung, Lebensweisheit, mich, mir, noch, Trösten, unfit, Zukunft

Alle lustigen unfit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

17 Leute checken gerade 👀

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

14 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

22 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

6 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

19 Leute checken gerade 👀

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

9 Leute checken gerade 👀

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

20 Leute checken gerade 👀

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

14 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Trendet auf WeChat:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Jetzt live auf YouTube:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

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