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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.621

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Jetzt live auf Pinterest:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Geht gerade viral auf Messenger:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Frisch gepostet auf Slack:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Start » Lustige Trösten Sprüche

Lustige Trösten Sprüche

Lustige Trösten Sprüche sind wie ein bunter Regenschirm an einem grauen Tag ☂️😄 – sie bringen nicht nur Trost, sondern auch ein breites Grinsen ins Gesicht! Manchmal hilft ein kleiner Witz mehr als tausend aufmunternde Worte. Also schnapp dir gute Laune, denn Lachen ist die beste Medizin, auch wenn das Leben mal eine Extra-Portion Drama serviert! 🎭✨

Neue lustige Trösten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bitteres Ende, Ende, ermordet, euch, Humor, Mord, Mund, nicht, Selbstironie, sollte, Trösten, werden, Witz
vor 3 Monaten

Alter, da, extrem, hohes Alter, Humor, immer, körperliche Bestleistung, Lebensweisheit, mich, mir, noch, Trösten, unfit, Zukunft
vor 3 Monaten

Freunde, Humor, Ironie, Missverständnis, sagen, schlecht, Sterben, Trösten, Unterstützung, will

Alle lustigen Trösten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

14 Leute checken gerade 👀

Ohne dich ist es überall schön.

20 Leute checken gerade 👀

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

8 Leute checken gerade 👀

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

24 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.008

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Macht Lärm auf X:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Trendet auf Discord:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Trendet auf Instagram:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Gesichtet auf LinkedIn:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

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