Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Überlegen macht überlegen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10016 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.644

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

953

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Gerade geteilt über Discord:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Gesehen bei Facebook:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jetzt live auf Facebook:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Macht Lärm auf Threads:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Start » Lustige Ungeniert Sprüche

Lustige ungeniert Sprüche

Lustige ungeniert Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern und zaubern selbst den steifsten Leuten ein freches Grinsen ins Gesicht 😜😂. Perfekt für alle, die das Leben nicht zu ernst nehmen und gerne mal frech drauflosquatschen. Schnapp dir deine Portion Humor und lass die Lachmuskeln tanzen – hier wird ungeniert gelacht, bis der Bauch weh tut! 🎉🤣

Neue lustige ungeniert Sprüche 👇

Alle lustigen ungeniert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

23 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

18 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

21 Leute checken gerade 👀

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

13 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

7 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10016 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.644

Lustige Sprüche Bilder

20.963

12. Feb., 2026

371

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Beliebt auf YouTube:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

© 2026

Zurück auf Los! ↑