Lustige ungesundes Essen Sprüche

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

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Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

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Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

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Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

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Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

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Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

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Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

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Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

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Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

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Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

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Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.