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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.089

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Trendet auf X:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Gerade gelandet bei YouTube:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Beliebt auf WhatsApp:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Beliebt auf Snapchat:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Beliebt auf LinkedIn:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Start » Lustige Unglückliche Umstände Sprüche

Lustige unglückliche Umstände Sprüche

Lustige unglückliche Umstände Sprüche bringen selbst die schrägsten Pannen zum Lachen 😅💥 Ob Kaffeemaschine streikt oder der Bus genau dann wegfährt – manchmal läuft’s einfach schief, aber mit Humor wird’s zum Highlight! 🌪️😂 Lass dich von lustigen Missgeschicken inspirieren und sieh, wie Pech zur Comedy wird!

Neue lustige unglückliche Umstände Sprüche 👇

Alle lustigen unglückliche Umstände Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Beliebt auf Threads:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Macht Lärm auf Twitch:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Gerade geteilt über Pinterest:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Beliebt auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Gerade gelandet bei Instagram:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

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