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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

3.418

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Beliebt auf TikTok:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Start » Lustige Unglückliche Umstände Sprüche

Lustige unglückliche Umstände Sprüche

Lustige unglückliche Umstände Sprüche bringen selbst die schrägsten Pannen zum Lachen 😅💥 Ob Kaffeemaschine streikt oder der Bus genau dann wegfährt – manchmal läuft’s einfach schief, aber mit Humor wird’s zum Highlight! 🌪️😂 Lass dich von lustigen Missgeschicken inspirieren und sieh, wie Pech zur Comedy wird!

Neue lustige unglückliche Umstände Sprüche 👇

Alle lustigen unglückliche Umstände Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

10 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

11 Leute checken gerade 👀

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

23 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

15 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

20 Leute checken gerade 👀

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Gesehen bei Discord:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Gesehen bei Instagram:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Trendet auf LinkedIn:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Gerade geteilt über YouTube:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

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