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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

944

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Beliebt auf Instagram:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Trendet auf Telegram:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Gerade geteilt über Messenger:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Trendet auf WeChat:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Trendet auf YouTube:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Start » Lustige Uninteressant Sprüche

Lustige uninteressant Sprüche

Lustige uninteressant Sprüche sind wie der kleine Snack für zwischendurch – überraschend, schräg und genau richtig, wenn du mal nicht so viel erwarten willst 😜🍿. Perfekt, um deine Freunde zum Schmunzeln zu bringen, ohne dass jemand merkt, worum es eigentlich geht. Schnapp dir eine Portion Spaß ohne Tiefgang und lass die Langeweile links liegen! 🎉🙃

Neue lustige uninteressant Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Entschuldigung, Humor, immer, Leben, leid, mich, mir, reden, Selbstbewusstsein, So, uninteressant
vor 4 Monaten

Eilmeldung, glauben, Humor, Ironie, Selbstbild, uninteressant

Alle lustigen uninteressant Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

12 Leute checken gerade 👀

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

23 Leute checken gerade 👀

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

24 Leute checken gerade 👀

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

22 Leute checken gerade 👀

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

5 Leute checken gerade 👀

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

12 Leute checken gerade 👀

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

19 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Trendet auf Facebook:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Gesehen bei X:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Gesehen bei LinkedIn:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Gerade geteilt über Threads:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

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