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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

4.078

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Gerade geteilt über X:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Gesehen bei Threads:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Start » Lustige Unkenntnis Sprüche

Lustige Unkenntnis Sprüche

Lustige Unkenntnis Sprüche bringen den Spaßfaktor auf ein neues Level 🤪📚 – perfekt, wenn du mal charmant zugeben willst, dass du keine Ahnung hast, aber trotzdem cool bleibst 😎✨. Denn ehrlich sein kann manchmal richtig witzig sein, vor allem, wenn man es mit Humor nimmt und alle zum Schmunzeln bringt! 😂🎉

Neue lustige Unkenntnis Sprüche 👇

Alle lustigen Unkenntnis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

25 Leute checken gerade 👀

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

20 Leute checken gerade 👀

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

18 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

24 Leute checken gerade 👀

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

22 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

17 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

25 Leute checken gerade 👀

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

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