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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Beliebt auf X:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Trendet auf Snapchat:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Gerade geteilt über Threads:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Geht gerade viral auf Slack:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

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Lustige unlogische Handlung Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Gesichtet auf WeChat:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Gesehen bei Discord:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Gesehen bei WeChat:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Beliebt auf TikTok:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

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