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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Gesehen bei LinkedIn:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Beliebt auf Telegram:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Start » Lustige Unmotiviert Sprüche

Lustige unmotiviert Sprüche

Lustige unmotiviert Sprüche sind wie der Kaffee für die Seele – nur ohne Koffein, dafür mit jeder Menge Humor ☕😴! Wenn der innere Schweinehund mal wieder Party macht und du lieber chillst statt zu ackern, sind diese Sprüche dein perfektes Cheat-Meal 🍕😂. Also lehne dich zurück, entspann dich und lass dich von witzigen Sprüchen gegen die Motivationsträgheit verzaubern!

Neue lustige unmotiviert Sprüche 👇

Alle lustigen unmotiviert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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26. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Trendet auf YouTube:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Gesehen bei YouTube:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

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