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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9983 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

826

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Gerade geteilt über TikTok:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Gesehen bei LinkedIn:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Frisch gepostet auf Twitch:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Start » Lustige Unmotiviert Sprüche

Lustige unmotiviert Sprüche

Lustige unmotiviert Sprüche sind wie der Kaffee für die Seele – nur ohne Koffein, dafür mit jeder Menge Humor ☕😴! Wenn der innere Schweinehund mal wieder Party macht und du lieber chillst statt zu ackern, sind diese Sprüche dein perfektes Cheat-Meal 🍕😂. Also lehne dich zurück, entspann dich und lass dich von witzigen Sprüchen gegen die Motivationsträgheit verzaubern!

Neue lustige unmotiviert Sprüche 👇

Alle lustigen unmotiviert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

21 Leute checken gerade 👀

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

7 Leute checken gerade 👀

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

10 Leute checken gerade 👀

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

11 Leute checken gerade 👀

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

5 Leute checken gerade 👀

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

24 Leute checken gerade 👀

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

5 Leute checken gerade 👀

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

22 Leute checken gerade 👀

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9983 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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12. Feb., 2026

369

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jetzt live auf Facebook:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Kürzlich geteilt auf X:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Trendet auf YouTube:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Gesehen bei Threads:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Gesehen bei Slack:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Gesehen bei WhatsApp:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Gesehen bei Facebook:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

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