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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Gerade geteilt über Reddit:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Gesehen bei Snapchat:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Gerade geteilt über Slack:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

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Lustige uneinladend Sprüche

Neue lustige uneinladend Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ekelhaft, grau, Humor, kalt, Macht, Spiegelbild, uneinladend, unmotiviert, was, Wetter, zu

Alle lustigen uneinladend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

15 Leute checken gerade 👀

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

15 Leute checken gerade 👀

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

11 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

13 Leute checken gerade 👀

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

25 Leute checken gerade 👀

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

16 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

16 Leute checken gerade 👀

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Gerade geteilt über Instagram:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Trendet auf YouTube:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.