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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

356 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Gesichtet auf X:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Start » Lustige Unruhe Sprüche

Lustige Unruhe Sprüche

Lustige Unruhe Sprüche bringen Schwung in den Alltag und vertreiben die Langeweile im Nu! 🌀😂 Ob du gerade nicht stillsitzen kannst oder einfach nur ein bisschen Chaos liebst – hier gibt’s die perfekte Portion Humor für alle, die gern mal ordentlich Wirbel machen. Also anschnallen, durchstarten und mit einem Augenzwinkern die Unruhe feiern! 🎉💥

Neue lustige Unruhe Sprüche 👇

  • Lustige Unruhe Sprüche - Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

    Kommentar:
    Ein Wecker ist wie ein übermotivierter Morgenmensch, der nur darauf wartet, deine Träume zu crashen. 😴⏰🚫🎉

  • Lustige Unruhe Sprüche - Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

    Kommentar:
    "Schlaflos in der Wut 😡😂 #SleeplessNight #Prankster"

  • Lustige Unruhe Sprüche - Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

    Kommentar:
    "Stimmt, wer braucht schon diese unnötige Aufregung am Morgen? 🤣⏰ #SchlummermodusistmeinbesterFreund"

  • Lustige Unruhe Sprüche - So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

    Kommentar:
    "Der Wecker ist wohl der rebellische Störenfried in deiner Morgenroutine! ⏰🤪"

[show_if_paginated] Mehr lustige Unruhe Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Gesehen bei Discord:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Frisch gepostet auf Twitch:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jetzt live auf Snapchat:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

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