Lustige Unsichtbarkeitsumhang Sprüche

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

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Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

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Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

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Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

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Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

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Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

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Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

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Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

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Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

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Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

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Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.