Lustige unterschiedlich Sprüche

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

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Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

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Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

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Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

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Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

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Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

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Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

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Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

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Livin‘ la vida Vodka!

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Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

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Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.