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Lustige Unterschrift Sprüche bringen jede Bildunterschrift zum Strahlen und zaubern garantiert ein Lächeln 😄✨ Ob für Selfies, Urlaubsfotos oder Schnappschüsse – hier dreht sich alles um cleveren Wortwitz und freche Sprüche, die deine Posts zum Hingucker machen. Bereit für eine Portion Spaß und kreative Caption-Power? Los geht’s, Zeit, deine Insta-Storys zum Knallen zu bringen! 🚀📸

Neue lustige Unterschrift Sprüche 👇

Alle lustigen Unterschrift Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

108 diesen Monat

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Aktualisiert

14. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Gerade gelandet bei Telegram:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Gerade geteilt über Twitch:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Gerade geteilt über Discord:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Gerade geteilt über Instagram:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Unterschrift Sprüche

Neue lustige Unterschrift Sprüche 👇

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Logbuch ✨

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