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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

935

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Frisch gepostet auf Telegram:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Frisch gepostet auf X:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Gerade geteilt über Instagram:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Gesehen bei Instagram:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Trendet auf Telegram:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Start » Lustige Boom Shakalaka Sprüche

Lustige Boom Shakalaka Sprüche

Neue lustige Boom Shakalaka Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, Boom, Boom Shakalaka, Büro, E-Mails, Heute, Humor, Kommunikation, Shakalaka, Unterschrift
vor 4 Monaten

Boom Shakalaka, früher, mehr, niemand, Nostalgie

Alle lustigen Boom Shakalaka Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

23 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

25 Leute checken gerade 👀

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

5 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

24 Leute checken gerade 👀

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

21 Leute checken gerade 👀

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

9 Leute checken gerade 👀

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

10 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Trendet auf Threads:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Gerade geteilt über Reddit:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Gesichtet auf Facebook:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.