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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Trendet auf TikTok:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Gesehen bei Pinterest:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Geht gerade viral auf Slack:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Gerade gelandet bei X:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Verbreitet sich schnell über X:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jetzt live auf Threads:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

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Lustige unterste Zeile Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

19 Leute checken gerade 👀

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

23 Leute checken gerade 👀

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

21 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Gerade geteilt über Slack:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Gesehen bei Telegram:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Beliebt auf Instagram:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

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