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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.419

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Gerade geteilt über Messenger:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Trendet auf Slack:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Trendet auf Slack:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Gesehen bei Telegram:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Gerade geteilt über WeChat:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Start » Lustige Unterste Sprüche

Lustige Unterste Sprüche

Lustige Unterste Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln – perfekt, wenn du mal wieder einen kleinen Seitenhieb mit Humor verteilen willst! 😜 Ob frech, clever oder einfach nur schräg, hier findest du Wortwitze, die unter die Gürtellinie gehen, aber niemals unter die Gürtellinie fallen. 🎯 Also schnall dich an, denn jetzt wird’s lustig, frech und richtig unterhaltsam! 😂✨

Neue lustige Unterste Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

21 Leute checken gerade 👀

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

12 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

24 Leute checken gerade 👀

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

7 Leute checken gerade 👀

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

21 Leute checken gerade 👀

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

12 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Geht gerade viral auf Discord:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Frisch gepostet auf Discord:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Gerade geteilt über X:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jetzt live auf Slack:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Trendet auf Snapchat:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Geht gerade viral auf Twitch:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

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