Lustige Ur-Ur-Enkel Sprüche

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

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Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

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Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

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Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

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Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

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Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

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69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

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Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

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Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

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Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

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Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.