Wordgag 🎅

Lustige Urin Sprüche bringen auf humorvolle Weise ein heikles Thema zum Lachen! 😄🚽 Mit einer guten Portion Wortwitz und einem Augenzwinkern sorgen diese Sprüche für jede Menge Spaß und lockern garantiert jede unangenehme Situation auf. Perfekt für alle, die über Tabus lachen können! 😂💧

Neue lustige Urin Sprüche 👇

Alle lustigen Urin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Aktualisiert

23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Gesehen bei Telegram:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Soeben entdeckt auf X:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Gerade geteilt über Instagram:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Wordgag 🎅

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Urin Sprüche

Neue lustige Urin Sprüche 👇

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Logbuch ✨

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