Lustige Urologie Sprüche

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Friede. Freude. Eierlikör.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

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French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

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Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

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Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

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Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

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Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

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Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

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Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

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Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

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Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

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Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.