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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11333 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

325

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Gesichtet auf TikTok:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jetzt live auf Slack:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Gesehen bei Twitch:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Gesichtet auf Pinterest:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

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Lustige USB Sprüche

Lustige USB Sprüche sind die geheimen Helden im Technik-Dschungel 🖥️🦄 – sie bringen nicht nur uns zum Schmunzeln, sondern auch den USB-Stick zum Glühen! Wer kennt es nicht: der kleine Stecker will einfach nicht richtig rum reinpassen 🤪🔌? Zeit, den Frust mit einem Augenzwinkern zu vertreiben und den Alltag digitaler zu machen – aber mit einer Prise Humor!

Neue lustige USB Sprüche 👇

Alle lustigen USB Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

21 Leute checken gerade 👀

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

15 Leute checken gerade 👀

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

7 Leute checken gerade 👀

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

13 Leute checken gerade 👀

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

14 Leute checken gerade 👀

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

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13. Feb., 2026

517

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Trendet auf WeChat:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Gesehen bei Instagram:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

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