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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.262

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Gesichtet auf X:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Gesehen bei Pinterest:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Soeben entdeckt auf Discord:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Gerade geteilt über Slack:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Beliebt auf LinkedIn:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Start » Lustige Vase Sprüche

Lustige Vase Sprüche

Lustige Vase Sprüche bringen jede Blume zum Kichern 🌸😂 Ob schüchternes Gänseblümchen oder freche Sonnenblume – mit einem frechen Spruch wird jede Vase zum Comedy-Star! 🎤🌼 Perfekt, um dein Zuhause aufzupeppen und Gäste zum Schmunzeln zu bringen. Wer hätte gedacht, dass Blumen so viel Humor haben? 😉🌿

Neue lustige Vase Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arrangement, Blumen, direkt, Farben, Floristin, kreativ, mich, Strauss, Tulpen, Vase, zwei
vor 3 Monaten

Arsch, Ausreden, Blume, grässliche Menschen, Humor, Ironie, Menschen, Vase

Alle lustigen Vase Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

7 Leute checken gerade 👀

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

8 Leute checken gerade 👀

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

23 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

7 Leute checken gerade 👀

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

22 Leute checken gerade 👀

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

11 Leute checken gerade 👀

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

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14. März, 2026

3.607

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Gesehen bei Facebook:

Montag. Kein Kommentar.

Jetzt live auf X:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Gerade geteilt über Twitch:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Frisch gepostet auf Threads:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

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