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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Beliebt auf Instagram:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Macht Lärm auf Twitch:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Start » Lustige Strauss Sprüche

Lustige Strauss Sprüche

Lustige Strauss Sprüche 🦩😂 bringen Farbe in jeden grauen Alltag! Ob schräg, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – diese cleveren Wortspiele rund um den eleganten Vogel sind wie ein kleiner Tanz auf Flamingo-Beinen. Also, schnapp dir deinen besten Schnabel-Humor und lass dich von federleichten Lachanfällen überraschen!

Neue lustige Strauss Sprüche 👇

Alle lustigen Strauss Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

21 Leute checken gerade 👀

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

5 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

16 Leute checken gerade 👀

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

6 Leute checken gerade 👀

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

12 Leute checken gerade 👀

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

20 Leute checken gerade 👀

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Gesehen bei Instagram:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Trendet auf Messenger:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Geht gerade viral auf Instagram:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Gesehen bei Slack:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Jetzt live auf Messenger:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Gerade geteilt über Reddit:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

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