Lustige venti Sprüche

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

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Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

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Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

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So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

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Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

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Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

6 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

7 Leute checken gerade 👀

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

5 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!