Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.537

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jetzt live auf Slack:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Trendet auf WeChat:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Gerade geteilt über Instagram:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Start » Lustige Gesetze Sprüche

Lustige Gesetze Sprüche

Lustige Gesetze Sprüche bringen den Gesetzes-Dschungel zum Lachen 😂📜! Wer hätte gedacht, dass Paragrafen so viel Humor haben können? Von absurden Verboten bis zu kuriosen Vorschriften – hier treffen Recht und Spaß aufeinander. Mach dich bereit für eine Portion Recht, die garantiert kein Richter ernst nehmen würde! 🎉⚖️

Neue lustige Gesetze Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Ananas, Essen, gegen, Geschmack, Gesetze, gibt, Humor, keine, Pizza
vor 4 Monaten

Anfang, ein, Fliegen, Gesetze, gibt, Humor, Insekten, mal, Mücken, Nachtflugverbot, Vorschlag, wäre, wenig, zu
vor 5 Monaten

All, behindern, fahren, Gesetze, Humor, mich, Verkehr, wirklich
vor 5 Monaten

Anfang, ein, Gesetze, Humor, Insekten, Mücken, Nachtflugverbot, Vorschlag, wäre, wenig, zu
vor 5 Monaten

Begrüßung, Bundestag, Gesetze, Humor, immer, Ironie, nicht, Politik, verabschieden

Alle lustigen Gesetze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

6 Leute checken gerade 👀

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

18 Leute checken gerade 👀

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

8 Leute checken gerade 👀

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

25 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

13 Leute checken gerade 👀

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.506

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Jetzt live auf Instagram:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Beliebt auf Discord:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Trendet auf Snapchat:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Gerade gelandet bei Slack:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

© 2026

Zurück auf Los! ↑